Signaturen "Patrik" beskriver att han och hans fru har ett bra äktenskap och att de älskar varandra djupt. Paret på bilden har inget samband med artikeln.
Hej!
Tack för en bra frågespalt! Jag har en fråga angående hur man tar upp kanske lite känsliga frågor angående sex med sin partner. Jag och min fru har varit tillsammans i 15 år och har två barn tillsammans. Vi älskar varandra djupt och har väldigt kul ihop, och vi har även ett helt ok sexliv. So far so good. Men sexlivet går ändå lite på slentrian och är rätt så "vanilj". Jag vet att jag egentligen borde vara nöjd, vilket jag också är, men jag kan inte släppa tanken på att jag vill utforska mer inom sex. Och den tanken växer sig bara starkare och starkare. Det som gör det lite svårt att ta upp är att vi inte riktigt har för vana att prata så mycket om sex eftersom vårt sexliv ändå är bra, samt att det jag vill utforska är rätt långt utanför "vanilj-boxen". Har du något bra tips på hur jag kan börja ta upp detta med min fru? Det känns både känsligt och läskigt att ha det där första samtalet.
Mvh,
”Patrik”
Svar:
Hej Patrik!
Tack för ett jättefint mejl med en fråga som väldigt många går och grubblar på. Och tack för att du uppskattar frågespalten. Jag ska försöka ge så handfasta råd jag kan och hoppas ni sen kan ha många spännande samtal.
Sex är fortfarande belagt med ett visst tabu i vårt samhälle, även om det blivit mycket öppnare de senaste decennierna. De allra flesta har svårt att vara helt öppna med all den sexuella aktivitet som pågår i hjärnan. Det är som att det fortfarande finns en idé om att det är så privat att det inte ens bör delas med ens partner. Det här vill jag verkligen förändra.
NSD:s relationscoach Nicke Nordmark ger råd om hur man kan inleda känsliga samtal med sin partner. Paret på bilden har inget samband med artikeln.
Steg ett är att inse att de allra flesta har massor av sexuella tankar, fantasier och önskningar. Alltså borde det inte vara något att hymla om eller skämmas över. Vi är alla människor helt enkelt. Jag hoppas du kan ta in det en stund och känna att även om det du vill utforska är utanför "vaniljboxen", så är du i gott sällskap. Det är det väldigt många som vill.
Steg två är att börja prata med din partner om vilka normer du bär på när det handlar om sex. Många av dem kanske är hämmande könsroller, till exempel att mannen alltid är kåt och ska prestera stånd, eller att kvinnan ska vilja tillfredsställa sin man. Vrid och vänd på alla normer ni lärt er och resonera er gärna fram till hur ni egentligen skulle vilja att normerna såg ut. Bygg en egen ram som just ni två skulle vilja leva inom, som passar er när det kommer till manlighet, kvinnlighet, sex, kärlek och relationer. Ifrågasätt tillsammans de påbud och förväntningar som ni känner tynger er. Våga vara öppna med varandra och berätta hur det är att känna krav som man eller kvinna i det samhälle vi lever i. Prata om vilka ok ni skulle vilja slippa, och ha de här samtalen under parollen att ni vill förstå varandra och bli förstådda.
Veckans fråga kommer från "Patrik" som inte vågar ta steget att inleda samtal med sin fru, om hur de ska ta nästa steg i sitt sexliv. Mannen på bilden har inget samband med texten.
Har ni haft de samtalen först och lyckats känna er förstådda, så brukar det sedan vara lite lättare att vara ärlig och öppen även när det kommer till sex. Då är det läge att nyfiket och empatisk börja med att fråga din partner om hennes tankar om sex. Visa att du genuint vill höra, att du är öppen för att lyssna på hennes innersta önskningar och lustar. Du kan gärna fråga henne om hennes sexfantasier. Jag brukar tänka att eftersom fantasierna ändå finns där, varför inte dela dem? All form av öppenhet gynnar skapandet av en trygg relation.
När du lyssnar så är det väldigt viktigt att du inte ifrågasätter henne eller dömer. Hon kan ju säga något som kan vara lite svårt att höra, kanske hugger det till i hjärtat lite. Men försök visa att du bara vill förstå. När man börjar öppna upp om sin sexualitet så är det viktigt att inte behöva känna sig dum eller fel på något sätt, för då kommer skammen och tystnaden.
Nicke Nordmark är NSD:s relationscoach. Hans kontaktuppgifter finns i faktarutan.
När du visat att du verkligen är nyfiken på henne och förhoppningsvis fått henne att känna sig trygg och avslappnad med att berätta, så skulle jag gissa att hon kommer visa sig nyfiken på vad som pågår i din hjärna. Om inte, så är det dags för dig att våga prata om det. Även du kan börja med vilka fantasier som bor inom dig, hur din kropp reagerar på dem. Var så tydlig du kan med vad du kanske vill uppleva, och vad som mest är upphetsande tankar som du i verkliga världen inte söker. En del av dem är säkert en blandning, där rädsla eller nervositet står i vägen. Var öppen med det också.
Lycka till!